别,而是我没有当面向你告别的勇气。
我怕我会心软、我怕我会放弃我之前的决定,有些话,我觉得还是写在信里比较好。
人生有两种境界,一种是痛而不言,另一种是笑而不语。
好笑的是,这两种境界,我竟然都达到了。
如今我已经离开,我不用再担心如何面对你,也不用担心如何去面对诗雨和菲儿。
我可以大大方方的承认,我爱你,不是喜欢,是爱。
情不知所起,一往而情深,或许描述的就是我这个傻女人。我真的不知道从什么时候开始爱上你的,莫名其妙,爱由心生。
起初我是一直将你当成弟弟看,但是慢慢的,我发现我对你的感情开始变质,我曾经一次次的控制我自己。但是却反而有种越压越严重,最终爆发出的力量,让我自己都难以控制我自己。
不知什么时候起,我变成了我以前最看不上的傻女人,为了一个男人喜,为了一个男人悲,为了一个男人笑,好似整个人围绕着一个男人转一般。
向来要强的我,在这段感情中却成为了一个懦夫,懦弱到连自己的爱都要隐藏的严严实实。
和我相处了这么多年,我想你也应该体会到了我的那股子倔劲。我的爱,只有一份,要么不付出,一旦付出,就是全部。
但我有点傻,将所有的爱都压在了你的身上,就好像是一个赌徒,在世界杯的赛场上,将自己的全部身家都压在了国家队上面。
看着你对诗雨还有菲儿的宠爱,我多么奢望你能分给我一丝一毫,痛而不言,这就是真实的我。
我曾经一次次的告诉过我,要忘记你,忘记你!
但是我却真的做不到,真的做不到……
你可知道,只要你一天不结婚,我就愿意陪伴你生生世世。但那一夜,你却亲口将我的梦打破。
你可知道,你拿着喜帖走过来的模样,对我来说有多么的残忍。
就好似拿着一把小刀,一寸一寸的切割着我的心,撕心裂肺的痛,甚至连呼吸都困难。
而你,就是那个拿着刀的人,我看着我最爱的男人,亲手将刀子捅进了我的心房。
也是在那个夜晚,我彻底死心了,我决定要离开这里,彻底的离开你的身边。
只有你从我的世界中离开,我才能自由。
还记得在洛杉矶的那一夜吗?
或许你一丁点都不记得了,那是我的第一次,也应该是我今生唯一的一次。我有点遗憾,没能怀上你的孩子。如果能怀上你的孩子,对我来说生命将会更加的有意义。
我走了,你不必找我,你也找不到我。
从明天起,做一个幸福的人
喂马、劈柴,周游世界
愿我有一所房子
面朝大海,春暖花开
这是你写的诗,你应该是没机会去实现了,但是没关系,我会替你完成的。
爱那么简单,在一起却那么难。
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